Seit einiger Zeit berichtet unser Niederlande-Korrespondent Moddin Meyer (Rotterdam) in unregelmäßig-regelmäßigen Abständen schon aus dem Land des Käses, der Tulpen und der Cruyffs.

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…and foul is fair! Wirbelt durch Nebel und Wolkenhöhn!

Das Viertelfinale gegen Brasilien habe ich in einem Irish Pub geguckt. Nach dem Abfiff überquellende Freude, Menschen springen in die Grachten, glucksen glücklich „Brasilien…“ und keinen Atemzug später „… und jetzt Deutschland!“

Doch zwischen den Spieltagen nagen die Zweifel: darf Oranje mit unansehnlichem Stil erfolgreich sein? Manche trauern dem romantischen Stil hinterher, andere sind stolz darauf, dass man erwachsen geworden ist, und jetzt auch kratzen und beißen kann. Die Zeitungen sind voll davon: We doen het op de Duitse manier! Doch was tun die Deutschen – die machen auf orange.

Hugo Borst, Fußball-Analyst (Cruijff: „der Beste aller Zeiten“) und Chefredakteur der Fußballzeitschrift „Hard Gras“ hat am Sonntag im niederländischen WM-Studio eine historische Liebeserklärung an den deutschen Fußball abgegeben. Im Falle des Traumfinales würde er in einen Gewissenskonflikt geraten, wem er die Daumen drücken solle. Zwar ist Borst Fußballanalyst, doch bleibt er Niederländer, und deshalb wirbelt der Zuhörer bei Borsts Aussage durch Nebel und Wolkenhöhen, wie wenn der Papst Kondome mit Noppen und Kirschgeschmack empfehlen würde.

Eine Laune der Natur? Eine Perversion der kosmischen Ordnung? „Deutschland ist Fußballweltmeister. Alles im Universum ist richtig“ heißt es bei „Teamgeist“, einer interaktiven Adidas-Werbung. In diesem sogenannten Graphic Novel Game tritt Deutschland noch einmal gegen die niederländische Nationalmannschaft von 1974 an. Wer quälte sich schon durch dieses öde Online-Spiel und wer konnte schon ahnen, dass man es hier mit einer Prophezeiung zu tun hatte? Cruijff & Co. werden nämlich als orangene Panzerwagen dargestellt, die ins Stadion einrollen und den Rasen zerpflügen. Versunken die Ära, da man in Deutschland Spieler einbürgern wollte, die für Oranje zu grobschlächtig waren.

Ich kehre zurück zum Irish Pub, vor dem ein Typ sitzt, der so ein bisschen aussieht wie Kevin Keegan. Ich will meine orangene Mütze gegen seine Packung Zigaretten tauschen, doch er schenkt mir lieber ein halbes Dutzend. Wir schmöken und smalltalken. Ich: „You’re Irish?“ Er: „I’m English. Now that we’re out we want you to win!“.

…doch Dutch is deutsch!

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Vom Coup der guten Werbung

Die Niederlande und Südafrika verbindet Afrikaans – das ist die drittgrößte von elf offiziellen Sprachen des WM-Gastgebers und ein verwirrter Verwandter des Niederländischen. Auf Afrikaans heißt der Computer „blikbrein“ (Blechhirn) und die U-Bahn „moltrein“ (Maulwurfszug). „Sal ek jou vuvuzela instem?“ (Soll ich deine Vuvuzela stimmen?), „Jammer Duitsland, alles is verby!“ (…)

Die Fußballfans beider Länder können sich also leicht verständigen. Was sie weiter verbindet ist eine Leidenschaft für aberwitzige Fanverkleidungen. Die „pletterpet“ (Quetschkappe) trägt man anno 2010 am Kap der guten Hoffnung ebenso wie an den Grachten von Amsterdam. Leider dürfen die von Heineken massenhaft unter das Volk gebrachten Pletterpetten nicht mit hinein in die von Budweiser gesponserten FIFA-Stadien und bleiben in großen Haufen vor den Spielstätten liegen.

Die Bierbrauer von Bavaria aus Brabant haben sich da ein wenig cleverer und/oder unverfrorener angestellt: sie wählten den Weg des Guerilla-Marketings und schickten 36 appetitliche Damen zu der Begegnung Niederlande-Dänemark. Die drei Dutzend Augenweiden waren zunächst als dänische Fans getarnt, doch auf den Rängen zogen sie sich dann aus… bis auf den großzügig geschnittenen „Dutch Dress“ von Bavaria. Der vermeintliche „Flash Mob“ wurde nach dem Spiel verhaftet, zwei der Bavaria Babes, die man als Rädelsführerinnen ausgemacht haben will, werden sich noch vor Gericht verantworten müssen, ihnen drohen sechs Monate Haft.

Niederländische Autoritäten ließen als Reaktion auf diese besondere FIFA-Gesetzgebung in Südafrika wissen, dass man dem Weltverband im Rahmen der WM Kandidatur 2018 keinerlei juristische Befugnisse einräumen werde. Manche sehen die Chancen der Kandidatur damit bereits geschwunden. Das Pikante an der „Guerilla-Attacke“ in Johannesburg und dem Vergeltungsschlag des Imperiums ist, dass sich auf den orangefarbenen Kleidchen keinerlei Hinweis auf Bavaria Bier findet.

Sieht man einmal von dem Straftatbestand der schweren Schleichwerbung ab, sind die Kleidchen bei weitem nicht so sexy wie uns Bavaria weismachen möchte. Aber vielleicht gibt es ja zur EM in Polen und der Ukraine orangene „amperbroekkies“ (Kaumhöschen = Stringtangas), dann erst wird man beurteilen können, ob es sich bei den „smakelijken“ Entkleidungsmädchen auch wirklich um „prikkelpoppies“ (Pin-Up Girls) handelt.

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Seks ‘n Voetbal

Die Niederländer staunten nicht schlecht, als ausgerechnet der stets leise lispelnde Fred Rutten am Ende der Saison feststellte: „Wir waren nicht geil genug aufs Tor.“ Das Wort „geil“ hat im Niederländischen nämlich noch stets ausschließlich die biologische Bedeutung „geschlechtlich erregt, brünstig.“ Nun hat der ehemalige Schalke-Trainer also diesen neuen Gebrauch importiert und in die Sprache des Nachbarn eingeführt. Apropos eingeführt:

Gib Gummi!

Torwart-Titan Oliver Kahn musste sich eine Zeit lang mit Bananen bewerfen lassen. Kinkerlitzchen! ADO Den Haag Keeper Stefan Postma flogen in gegnerischen Stadien Dildos um die Ohren, weil er sich von seiner Freundin mit einem Umschnalldildo hatte begatten und obendrein auch noch dabei filmen lassen. Aber die Holländer sind ja traditionell vor allem vorne vom Feinsten bestückt und finden es nicht so wichtig, hinten alles dicht zu machen.

Noch einmal Oliver Kahn, denn wie sagte der Managermotivator so nachhaltig: „Eier, wir brauchen Eier!“ Im Niederländischen heißen jene Eier, die Kahn & Co. mit der Extra-Portion Testosteron versorgen, sinnigerweise „ballen“, und sie überrollen den Sprachgebrauch, auch da, wo naturgemäß gar keine Bälle rollen:

Sven Kramer, der Eisschnellläufer, läuft sich laut Kommentator „die Bälle aus der Hose“, und Geert Wilders, der Rechtspopulist, verlangt, „dass der Premier Bälle zeigt!“

Unser Nachbar scheint in allen Lebenslagen spitz wie Lumpi: „Wat zullen we drinken, zeven dagen lang?“ fragen Niederländer auf die Melodie eines bretonischen Trinkliedes und antworten gleich selbst: „Wij drinken samen, zeven dagen lang!“ und dann prosten sie einander mit einem Glas „Wieckse Witbier“ zu.

Die Sportflecken des Schmachtfetzensängers

Unser alter Bekannter („Rosen für Mamatschi”, o.a.: Post uit NL 11) Jantje Smit posiert in orangener Unterhose und fordert „Zeig dein Band mit Oranje!“, während Nationalspieler Wesley Sneijder seiner Ex-Freundin gerade ein Kind gemacht hat. Es wird wohl ein Junge, und der soll dann, gemäß der Sneijderschen Familientradition, einen Namen erhalten, der auf „y“ endet. Experten halten „Disney“ für durchaus möglich. Ich möchte an dieser Stelle jedoch „Roxxxy“ vorschlagen – so heißt der welterste Sexroboter, der nebenbei noch (oder hinterher) über Fußball reden kann.

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Schangeln* für Senioren

Irgendwer hat einmal gesagt, die Jugend sei vorbei, wenn der Lieblingsfußballer jünger ist als man selbst. Nun kann man sich anno 2010 nach dem Abschied von Jens Lehmann zwar verzweifelt an den nächsten Bundesliga-Dino klammern, doch scheinbar unausweichlich stellt sich jenseits der 30 eine gewisse Wehmut ein, welche sich in Panini-Nostalgie äußern kann, im altersungerechten Anlegen eines Fußballbildchen-Albums. In meinem Fall mischt sich in die wehmütige Hinwendung zu vergangenen Zeiten aber auch ein dringender Nachholbedarf, denn als Schüler kriegte ich nur ein einziges Album voll: EM ‘88 (in den Niederlanden auch bekannt als „bevrijdingsdagen“). Die Hände zitterten stets beim Einkleben des damals noch vier-teiligen Mannschaftsfotos und jedes Maskottchen-Goldbild wurde doppelt verflucht, weil es gleichbedeutend war mit einem Aufkleber weniger in der Tüte.

Noch während der WM ‘90 war mein Taschengeld gepfändet und ich zu hoch verschuldet, um ernsthaft mit einem Album anzufangen. Mein Bruder und ich malten uns deshalb unsere eigenen Sammelbilder, samt Spieler-Info. „Roger Milla: viermal war er der Joker und dreimal traf er ins Tor. Er ist schon sechsunddreißig!“

Heute backe ich keine kleinen Brötchen und gönne mir das Albert Heijn Voetbalplaatjes Verzamelalbum, das sehr edel daherkommt: die Konterfeie der Ehrendivisionäre im Reliefdruck, verziert mit ihrer Signatur in Gold. Mein erstes Bildchen ist gleich Ronald Koeman, der von Alkmaar schon zur Adventszeit gefeuert wurde. Jammer!

Große Pluspunkte sind die Aufmachung des Albums – man hat die originalen Umkleidekabinen abfotografiert – und das Gimmick, jedem Sammler auch eine Online- Version des eigenen Albums anzubieten, wo man „persönliche Geschichten“ zu jedem Spieler und Trainer erfahren kann. Die Geschichte Ronald Koemans ist, dass er beim Betreten der AZ-Gäste-Umkleide stutzte und feststellen musste, dass sein Vorgänger und Intimfeind Louis van Gaal die Kabine mit einer Zwischenwand hatte verkleinern lassen, so dass die Gäste beengt aufeinander hocken mussten. Erste Amtshandlung Koemans war dann, diese taktische Baumaßnahme rückgängig zu machen. „Man muss seine Gäste mit Respekt empfangen. Abgerechnet wird auf dem Platz.“ Genau! Gut gemuht, Kuhmann! Abgerechnet wird außerdem am Ende der Saison, und die Saison ist erst vorbei, wenn das Album voll ist!

* Schangeln, Fuchsen, Anmäuerln, Ditschen, Kitschen, Schebbeln, Webblen, in Witten auch Gallern: die zu tauschenden Fußballkarten gegen die Wand des Klassenraumes oder der Pausenhofmauer werfen – wer mit seinem Bildchen am nächsten an der Wand/Mauer landet, gewinnt den Einsatz der Anderen.

http://voetbalplaatjes.ah.nl/

Emailadres: moddin@gmx.li

Wachtwoord: tornado

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Salonfähiges Schmieren?

Diesen Sonntag findet das erste von zwei Pokalendspielen zwischen Ajax und Feyenoord statt. Am vergangenen Freitag hat der KNVB überraschend beschlossen, den KNVB-beker in zwei Spielen, in Amsterdam und Rotterdam auszutragen. Austragungsort des Finales ist eigentlich ausschließlich der Rotterdamer „Kuip“. Die Bürgermeister von A’dam und R’dam hatten bereits letztes Jahr beschlossen, Begegnungen zwischen Ajax und Feyenoord bis 2014 ohne Gästefans stattfinden zu lassen. Für das Pokalfinale hatte man sich zunächst auf eine Ausnahmeregelung verständigt.

Nun aber hatten vor allem Ajax’ Fans die Stimmung im Vorfeld stark angeheizt und den 25. April zum „Bloody Sunday“ erklärt, an dem man die zweite Stadt des Landes ein zweites Mal dem Erdboden gleich machen werde. Politik und Polizei fürchteten um die Sicherheit der Sicherheit, bzw. befanden die nötigen 1 Million € belasting-centjes (Steuergelder) für einen zu hohen Preis. Für den KNVB zahlt sich das doppelte Finale kräftig aus, denn anstelle einmalig 25.000 Karten (Risikospiel mit begrenztem Kontingent) zu verkaufen, kann man nun insgesamt 100.000 (nur Heimfans) an den Mann bringen. Holländischer Geschäftssinn oder das Unvermögen, ein Pokalfinale über die Bühne zu bringen? Die Chancen für eine WM 2018 in den Niederlanden und Belgien seien nunmehr dahin, spotten manche. Viele Feyenoord Fans schäumen, 150 von ihnen stürmten das Training ihrer Mannschaft und forderten diese auf, die bevorstehende Liga-Begegnung gegen Twente Enschede absichtlich zu verlieren, um zu verhindern, dass das verhasste Ajax Meister wird…

…nach dem 2:0 gegen Feyenoord liegt Twente vor dem letzten Spieltag (zwischen den beiden Pokalfinals) einen Punkt vor Ajax, gilt aber nicht unbedingt als Favorit, weil es nach Breda reisen muss: für NAC geht es noch um die Teilnahme am internationalen Geschäft. Ajax-Trainer Martin Jol dachte laut darüber nach, die Bredanaars zusätzlich mit einer Prämie zu motivieren. Ein dicker Scheck von „Shrek“ im Falle eines NEC-Sieges? Der KNVB erklärte, dass dies nicht illegal wäre.

Der schöne Mammon spielte wohl auch eine gewichtige Rolle im Falle des doppelten Dickchens (siehe: Post uit NL 9): Nach nur rund 6 Monaten löst Dick Advocaat seinen Vertrag (bis Sommer 2012) mit dem belgischen Fußballbund auf. In Russland wird er deutlich mehr verdienen. „Wenn der Frühling kommt…“ rollen Rubel, werden Würfel fallen – hoffentlich mit der Honigseite nach oben, und hoffentlich ganz ohne Randale!

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Die Deutschkenntnisse der Deichgrafen

Louis van Gaal spricht, neben seiner Muttersprache Niederländisch, fließend Englisch und Spanisch, sowie ungehemmt Pfaffiaans. Geradebrechtes Deutsch, aufs Geratewohl wörtlich aus dem Niederländischen übersetzt, wird auch „Pfaffiaans“ genannt. Mit seinem legendären Interview am Spielfeldrand hat der Belgier Jean-Marie Pfaff diesen Begriff geprägt. Louis van Gaal führt dessen Tradition fort und übersetzt „wir schlafen Löffel an Löffel“ und „der Tod oder die Gladiolen“.

Van Gaals Deutschlehrer, der sich die Gladiolen von unten anguckt, dürfte sich einmal kurz umgedreht haben, denn nun hat die Deutsche Sprachwelt seinen ehemaligen Schüler, diesen radebrechenden Rumpelstilblütenausleser zum „Sprachwahrer des Jahres 2009“ ernannt. Irgendwer muss da irgendetwas falsch verstanden haben…

Es ist nicht leicht, hier Deutschlehrer zu sein, wenn Schüler schreiben: „Deuts is de schlezte scheiB-fak von die heile wereld!“. Nur Mathematik und Geschichte sind ebenso unbeliebt: „Der Berlijn muur is aufgestich, gemakt für beschirmung der Belgiers“. (Hoffentlich hat Jean-Marie sich auch artig bei den Schirmherren bedankt.)

Ich sollte vielleicht erwähnen, dass schlechtes Deutsch zu sprechen fast als eine Art rückwirkender Widerstand gilt, ebenso wie deutschen Touristen den verkehrten Weg zu weisen. Man foppt den „Mof“, der bei laufendem Motor aus dickem Benz „Bahnhof!?“ blafft, und schickt ihn mit den Worten „Immer geradeaus!“ Richtung Landesgrenze.

Neben den Widerstandskämpfern und den Fußballern die immer geradeaus reden, gibt es aber noch den Bildungsbürger, der sehr gerne schwerwiegende deutsche Wörter in seine Rede einfließen lässt, so wie „salonfähig“ und „Schwalbe“. Dieser Bildungsniederländer hat soeben sein liebstes deutsches Fremdwort im Niederländischen gewählt: Fingerspitzengefühl.

Letzteres ging den Schalker Fans wohl ab, die im Feyenoord-Stadion, ausgerechnet am Rand der sogenannten „Brandgrenze von 1942“ sangen: „Es kommt die Zeit (hoho) in der das Wasser wieder steigt!“ (auf eine 3-Promille-Melodie der Toten Hosen).

Nein, Fingerspitzengefühl und Fußball gehen schlecht zusammen, das können sie gerne Jean-Marie Pfaff fragen, der ihnen dann vielleicht von den 27 Knochen der menschlichen Hand erzählen wird: „Mar ja, das ist fusbal.“

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Auf Krücken über Eselsbrücken
Alle vier Jahre heißt es wieder: „Was für eine schaurige Veranstaltung ist doch dieses Winterolympia – Gott sei Dank ist bald Fußball-WM.” Und wie sagte der Dalai Lama so richtig (oder war es Bertolt Brecht?): „Stellt euch vor es ist Olympia und keiner guckt hin.”

Ich und meine niederländische Süße sehen uns sehr wohl Eisschnelllaufen an. Ich habe keinen blassen Schimmer von diesem Sport, will ihn auch gar nicht haben, aber „Schaatsen” ist in den Niederlanden Volkssport Nr.2, wenn nicht gar Volkssport Nr.1B. Weil mir langweilig ist, fange ich an, die zahllosen Runden zu kommentieren: „Hier in der Kurve kommt er nicht richtig raus!” Fräulein Antje stöhnt laut auf und ätzt: „Mensch Moddin, du hast ja gar keine Ahnung. Fast so wenig wie ich vom Fußball!”

Und tatsächlich: als wir wenig später beim Zappen Bilder vom WM-Finale ‘74 sehen fragt sie (nicht zum ersten Mal): „Dieses Finale hattet ihr gewonnen, oder?” Ich (mit Nachdruck): „Ja!” Sie: „Ach, genau. Meine Eselsbrücke ist, dass wir ja gar kein WM-Finale gewonnen haben.”

Es ist beeindruckend, wie arglos mein Liebchen ein nationales Trauma verulkt (siehe PuNL 7). Der Beste zu sein, aber ohne Gold nach Hause zu gehen, das tut nämlich weh. Jahrzehnte später noch. Ich will mich an diesem Abend ausnahmsweise mit den Niederländern freuen können: der Star dieser Spiele soll Sven Kramer aus Friesland sein. Svencouver! Dass die 10.000 Meter auf schnellem Eis sein Triumph werden, gilt als abgemacht. Und es läuft auch alles wie am Schnürchen – Kramer dreht seine Runden wie eine Maschine, hat vier Sekunden Vorsprung auf den Zweitplatzierten (das sind im Eisschnelllauf Welten!). Doch dann geschieht das Unfassbare: nach 8000m weist der Trainer seinen Schützling versehentlich in die verkehrte Bahn und Kramer wird disqualifiziert.

Das ganze Land ist geschockt, obwohl, oder vielleicht gerade weil es ein allzu bekanntes Bild ist: eine deutsche Läuferin schlittert auf dem Bauch zur Goldmedaille, während Oranje sich einmal mehr selbst schlägt und in Schönheit stirbt. Ein Experte im Studio versucht, die Ungeheuerlichkeit des Gesehenen einzuordnen: „Es ist so, als ob beim Fußball der Trainer auf’s Feld läuft und ein Eigentor schießt!”

Wie gesagt: bald ist Fußball-WM. Und Bert van Marwijk, der Trainer der niederländischen Nationalmannschaft, war früher einmal Stürmer…

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Besser fluchen
Wir finden Niederländer gerne niedlich, weil sie zum Teddybär „knuffelbeest” sagen und zum Moped „bromfiets” (Brummfahrrad). Die Niedlichländer aber können schimpfen wie Emberizae schoenicli – wie die Rohrspatzen. Was die Fluchkultur betrifft haben sie uns sogar etwas voraus, denn wo der Deutsche in der analen Phase hängen geblieben zu sein scheint (Arschloch, Kacke, Mist, Scheiße), bewegt sich der Holländer bereits in der genitalen Phase (kut, lul, klootzak = „Muschi”, „Schniedelwutz”, Hodensack).

„Verdammte Scheiße!” dürfte sich Marko Pantelic gedacht haben, und „Waarom speelt de klootzak niet af?!” dachten laut die Anhänger Ajax’ ob seiner Leistungen in der Hinrunde.
Mittlerweile ist Pantelic in A’dam angekommen, schießt seine Tore und harmoniert mit Sturmpartner Luis Suarez. Am letzten Spieltag konnte Suarez endlich wieder mit Pantelic jubeln. Suarez war zuvor nämlich gesperrt gewesen, weil der Talentierteste unter den „Göttersöhnen” (ureigener Spitzname der Ajacieden) im Klassiker gegen Feyenoord den gegnerischen Fans den Effenbergfinger gezeigt hatte.

Feyenoord – Ajax, das ist eine Begegnung, die – frei nach Rummenigge – „an Dramatik nicht mehr zu überschätzen” ist. Und so war die Atmosphäre auch dieses Mal gewohnt giftig.
Ajax gilt als jüdischer Club, viele Anhänger schmücken die Ränge mit Davidsternen. „Het legioen”, der harte Kern der Rotterdamer Fans, begrüßt den Lieblingsfeind traditionell mit „Hamas, Hamas, joden aan het gas!” Die Hauptstädter lassen sich nicht lumpen und schimpfen zurück: „Rotterdam – kankerstad, in de oorlog lag je plat!” = „Rotterdam – Krebs-/Scheißstadt, im Krieg warst du platt(bombardiert)”.

In der eredivisie geschieht es relativ häufig, dass der Schiedsrichter ein Spiel unterbricht, weil von den Rängen verletzende Sprechchöre zu vernehmen sind, am letzten Spieltag war das wieder bei zwei Begegnungen der Fall. Viele halten solche Unterbrechungen für verlorene Liebesmüh’. Die Frage ist: kann man Leuten, die grobe Sprache für natürlich und für ein Grundrecht halten, einen anderen Sprachgebrauch beibringen? Der Vorsitzende des „bond tegen het vloeken” schlägt vor, anstelle des blasphemischen „Godverdomme” solle man, wenn man sich erleichtern müsse (z.B. wenn Pantelic völlig frei aus drei Metern versemmelt) besser fluchen: „Rhododendron!”

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…von Jantje und Yolanthe, von Schlumpfine und Wichtelmann

Die erste Spielerfrau im Lande Nieder, die Dutch First Football Lady sozusagen, ist eigentlich „unsere” Sylvie van der Vaart, aber der Thron wird ihr mittlerweile streitig gemacht von Yolanthe Cabau van Kasbergen.

Yolanthe spielte zwar in der Fernsehserie „Voetbalvrouwen” die Rolle der Kate – eine Dame, die verantwortlich ist für das Make-Up der Fußballfrauen („Toll, dass ich die Chance habe, mich als Schauspielerin weiter zu entwickeln.”) – war am Anfang ihrer Karriere aber erst einmal „nur” die Freundin von Jan Smit. Jantje war ein Kinderstar in den Niederlanden, bis er das -je an seinem Namen weg ließ, den samenschwappenden Schlager „Und es war Sommer” (ich war 16 und sie war 31) interpretierte und sich auf spanisch „für immer eins mit dir, Y.” auf den Unterarm tätowieren ließ. Jan und Y. verlobten sich. Doch dann flüchtete Y. nach Madrid, in die Arme von Wesley Sneijder. (In der Familie Sneijder übrigens enden alle Männernamen auf Y: der Vater heißt Barry, die Brüder Jeffrey und Rodney, der Sohn Jessey.) Die vereitelte Schwiegermutter Smit warf Yolanthe im Fernsehen vor, sie habe ihrem Jantje Bettdecken, Kerzenständer, Seidenblumen, Käsehobel, Christbaumkugeln, etc. p.p… gestohlen. Ganz Holland ergötzte sich an einem sommerlöchrigen Schmierentheater, selbst Premier Balkenende äußerte in einer Pressekonferenz sein Bedauern über das Ende dieser Beziehung.

Jetzt, im Frühjahr 2010 lassen sich die Niederländer gern die Zeit vertreiben von einer belgischen Zeichentrickfigur: Kabouter Wesley. Dieser schlecht gezeichnete und noch schlechter gelaunte Wichtelmann flucht und prügelt sich in die Herzen der Flachländer. Da Wesley Sneijder auf dem Platz auch gerne mal die Hutschnur platzt, und er ohne Hut auch nur auf 1,70m kommt, hat er jetzt einen neuen Spitznamen: Wichtel Wesley.
Letztes Wochenende schmollte der rotgesperrte Wesley alleine in der frisch bezogenen Mailänder Wohnung, denn Yolanthe moderierte den niederländischen Vorentscheid zum European Song Contest. Sechs Kandidaten traten mit ein- und demselben, von Vader Abraham komponierten Lied, gegeneinander an. Zwei Dinge wurden dabei deutlich: 1. Yolanthe ist die Schönste im ganzen Land 2. mit der Schlumpfine, die Abrahams „Ik hou van jou” singen darf, säuft Holland in Oslo ab. „Sha-la-li!”

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Unwahrscheinliche Meister unter sich

Das letzte Mal, das ich meinem Verein lebendigen Leibes beiwohnte war in der Saison 1996/97 auf dem Bökelberg, als Bayer einen 2:0 Vorsprung und eine geradezu unverschämte Überlegenheit doch noch aus den Händen gab (Martin Dahlin zum 2:2 in der 90. Minute) und mit diesem Unentschieden die erste Weiche Richtung Vizemeisterschaft stellte. Ausgerechnet auf dem Bökelberg!

Ausgerechnet ins Stadion von Twente Enschede, wo er 1975 im UEFA-Cup Finale einen stubenreinen Hattrick erzielte und Mönchengladbach den UEFA-Cup bescherte, ausgerechnet in die Grolsch-Veste führte vergangenen Freitag Jupp Heynckes die Werkself zum Freundschaftsspiel gegen den niederländischen Herbstmeister.

Das einer wie ich, ein Stadionmuffel, sich in den Zug setzt und 4 Stunden durch das verschneite Niederland juckelt, um ein Freundschaftsspiel anzusehen, liegt daran, dass mein Schwiegervater glühender Anhänger Twentes ist und mich eingeladen hatte.

Die Zugfahrt allerdings hat sich gelohnt: wir sitzen so nah dran, dass ich das Weiße in den Augen sehen kann.
Tranquillo Barnetta ist in Hörweite, und obwohl ich der Einzige der 8000 Zuschauer bin, der es mit Leverkusen hält, fasse ich mir ein Herz und rufe: “Leverkusen!”. Tranquillo bleibt ruhig, aber der Typ neben mir grunzt: “Dicht je kop!”. Ich mache den Kopf zu, aber hinter mir öffnet sich ein verpeilter Twentenaar, in gebrechlichem Deutsch macht er mir weis, den Rasen in der Grolsch-Veste verlegt zu haben. “Een Draum! Das schönste wat du dich kannst vorstellen. Als ich die Wahl hatte swischen ein Nacht mit Pamela Anderson un’dat hier (er weist auf den beheizten Rasen) ich sollte wählen dat hier!”

Ein anderer Tribünengast liest das „ß” auf Kießlings Trikot scheinbar als „b”, denn er brüllt „Mijnheer Kibbeling (Herr Rollmops), sta op!”. Und tatsächlich: Kießling rollt das ein oder andere mal auf dem Rasen. „…geh von das Heizung!”

Der belgische Schiedsrichter kriegt auch noch sein Frittenfett weg und man besingt seinen Friet-Hof-Bauch. Auf dem Weg zurück zum Bahnhof komme ich an einer Mauer vorbei, auf der steht „Eenmaal zullen wij de kampioenen zijn”, was ja für beide Clubs gilt.

Ach ja, das bin ich noch schuldig: 2:1 voor de Duitsers – das deutsch-niederländischste Ergebnis wo gibt.